Дві подруги, вже у віці. Одна, млосно: - "Ти знаєш, мої груди були застраховані на два мільйони доларів"
Інша, оглядаючи її поглядом: - "І що, ти одержала страховку?"
  
Англійські актуарії досить точно можуть визначити, скільки людей помре, скажімо, в 2001 році, при цьому скільки з них покине цей світ не з власної волі.
А сіцілійським актуаріям відомі навіть їхні прізвища.
  
Страховий агент в Одесі - клієнтові:
- Якщо Ви зламаєте ногу, то отримаєте 10% від суми страховки, якщо втратите око - 50%, а якщо Ви таки помрете - так помрете мільйонером!
Клієнт: Вибачте, будь ласка, а чи можу я застрахувати у Вас, вибачте ще раз, свій статевий орган?
Страховик: Без проблем, 1% від страхової суми, франшиза 2 см.
  
Юрист, бухгалтер і актуарій сперечаються, що вигідніше: реєструвати шлюб чи ні?
Юрист стверджує, що ні: від коханки легше позбутися.
Бухгалтер вважає, що треба реєструвати: наявність дружини дозволяє зменшити податки.
Актуарій говорить: "Хлопці, треба мати і дружину і коханку. Кожній можна буде набрехати, що пішов до іншої, - а самому вирушити на роботу.
  
Старий єврей недовірливо розглядає страховий поліс.
- Скажіть, а якщо мій будинок таки згорить, то ви мені виплатите цю суму?
Агент: Так, але за умови, що ви не підпалите цей будинок самі.
Єврей (роздратовано махаючи полісом): Я відчував! Тут таки є підвох!
  
Троє друзів розмовляють.
Один: Часи непевні настали, хочу нерухомість застрахувати.
Другий: Так, зараз взагалі що-завгодно можна застрахувати, навіть окремі частини тіла.
Третій: А я от хотів застрахувати свою нерухомість, так дружина порадила оформити її полісом страхування окремих частин тіла.
  
Єпископ і страховий агент сперечаються про те, до кого люди ставляться з великою повагою.
Єпископ: - Люди мене дуже шанують: при зустрічі знімають капелюха і звертаються до мене не інакше як "Ваше преосвященство".
Агент: - А от коли приходжу я, вони схвильовано стогнуть: "О Боже! Це Ви ?!!..."
  
- А стpаховая компанія у Вас надійна?
- Ще б пак! Hа минулому тижні чоловік випав з 14-го поверху. Так він долетів лише до тpетього, а його дружина вже отримувала стpаховку.
  
Жінка, яка тільки що потрапила в автомобільну аварію, прийшла в страхову компанію:
- Мені необхідно отримати страховку.
- Розкажіть, як усе сталося.
- Я їхала по вулиці, раптом випадково потрапила на тротуар, в'їхала в магазинчик, виїхала звідти, зачепила неуважного пішохода, нарешті, вдарилася об вантажівку і з цього моменту втратила контроль над машиною.
  
Лікар каже застрахованій хворому:
- Я цю операцію зроблю дуже добре. Через півгодини ви вже зможете рухати ногами. Через годину будете ходити по палаті. А ввечері зможете добігти до будинку.
- А можна мені хоч під час операції трішки полежати?
  
Страховий агент Ліберман побачив Рабиновича, що виходив з православного храму.
- Рабинович, що ти там робив?
- Сказати чесно, я хрестився.
- І тобі не соромно?
- Якби ти поговорив з нашим батюшкою, він би й тебе умовив. Давай посперечаємося!
- Давай. Hа сто гривень.
Рабинович повів Лібермана до попа. Через 40 хвилин знову зустрічаються.
- Hу що?
- Давай 100 гривень. Я його застрахував.
  
- Везе ж декому!
- А що?
- От взяти Толяна - вчора тільки застрахувався, а сьогодні вже цегла на голову упала.
  
Родина "нових українців" відпочиває на Канарських островах:
- Мамо, можна мені скупатися в морі?
- Ні в якому разі! Дивись які хвилі!
- Але ж тато купається!
- Йому можна - він застрахований на 100 000 доларів.